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Le black metal dans sa forme présente (appellée la deuxième vague de black metal, qui est beaucoup plus centrée sur la théorie de musique classique) à été beaucoup influencée par les groupes Norvégiens, comme « Darkthrone », « Enslaved », « Gorgoroth », « Mayhem », « Burzum », « Satyricon », « Immortal », et « Emperor » et a utilisé le style musical de la première vague de black metal tout en incorporant des éléments du heavy metal mainstream et de la musique classique. Cette influence de la part de la première vague est plus flagrante dans l'utilisation d'imageries Sataniques ou païennes, des thèmes lyriques occultes, ou des paroles anti-Chrétiennes.
Dans le début des années 1990, la scène black metal en Suède devint plus grande et importante avec des groupes comme « Marduk » et « Dissection ». Cette expansion du black metal fut aussi présente en Finlande avec des groupes comme « Beherit » et « Impaled Nazarene ». Ailleurs, des groupes comme « Samael », « Master's Hammer » et « Blasphemy » ont eu beaucoup d'influences sur la deuxième vague de black metal.
Un style d'enregistrement abrasé, de très basse fidélité, est commune dans la plus part du black metal. Beaucoup de groupes considérés comme leaders du genre ont fait évoluer leur son au fil des albums, et l'évolution moderne de beaucoup de ces groupes n'est pas considéré comme du black metal par beaucoup de fans du genre (et la plus part du temps, même par le groupe lui même). Un bon exemple est la carrière de « Mayhem » qui commenca avec des influences de death metal et de black metal, qui changea en pur black metal, puis ensuite retourna vers ses influences death metal. Un autre exemple est la carrière de « Behemoth », qui commenca avec des influences death metal et black metal, qui a ensuite changé en pur black metal, puis ensuite en un hybride de death metal et de black metal connu sous le nom de Blackened death metal (Death metal noirci), puis avec leur dernier album, Demigod, ils jouent du pur brutal death metal. Les dérivés modernes du son original du black metal ont incorporés des éléments atmosphériques en utilisant des gutiares ambiantes et des configurations du claviers similaires aux orgues ou d'autres sons divers et variés.
Une pratique distincte (mais pas obligatoire) dans le black metal est l'utilisation de corpse paint (peinture de cadavre), une sorte spéciale de maquillage blanc et noir qui était utilisé pour que son porteur ressemble à un cadavre en train de se décomposer ou une victime de la peste noire. « Immortal » appellaient leur maquillage "war paint" (peinture de guerre). Une autre pratique particulière du black metal est d'utiliser des pseudonymes à connotations sombres, Nordiques, ou Sataniques. cette partique a été commencée par « Venom », de son line-up original: Cronos, Mantas, et Abbadon. D'autres exemples de cette pratique sont Quorton, de « Bathory », et Euronymous, de « Mayhem ».
Les groupes plus anciens avaient tendance à incorporer des thèmes fantaisistes, mythologiques, et folklorique dans leurs chansons ainsi que des thèmes sombres et Sataniques comme beaucoup de ses prédécésseurs.

Une des influences majeures des groupes de la première vague de black metal était le groupe Anglais « Venom ». Bien que le groupe ne peut être classifié comme du black metal ou crédité comme étant le pionnier du genre, « Venom » était une influence majeure et étaient un des premiers groupes à utiliser des thèmes lyrique Sataniques et sombres dans leur musique. Bien que le style musical de « Venom » ait plus en commun avec le thrash metal, ils avait une énorme influence sur les premiers groupes de black metal dans la fin des années 1980 et le début des années 1990.
En 1991, l'attention autour du black metal augmenta quand le leader de « Mayhem », Dead, se suicida avec un tir de fusil dans la tête. Sa note de suicide lisait: "Excuse all the blood" (Excusez tout le sang). Les munitions avaient été données par Varg Vikernes, qui jouait la basse pour « Mayhem ». Le suicide de Dead peut être considéré comme le repère pour le commencement de la seconde vague de black metal. Des groupes de death metal commençaient à jouer du black metal, comme « Darkthrone », « Emperor », « Burzum », et « Immortal ».
Le corps de Dead a été découvert par Aarseth qui, au lieu d'appeler la police, courra chez un dépanneur pour acheter un appareil photo qu'il utilisa pour prendre une photo du cadavre pour faire la couverture du future album de « Mayhem » (Dawn of the Black Hearts). Certaines personnes racontent que Aarseth a ensuite pris des morceaux du cerveau de Dead pour en faire une boisson. Il est aussi dit que les autres membres du groupe ont pris des morceaux du crâne de leur ami pour en faire des colliers.
L'incendie de la Stavkirke de Fantoft arriva en 1992. L'église fut complètement détruite. La police suspecta un proche d'Euronymous, Varg Vikernes (aussi connu sous le nom de "Count Grishnackh"), le seul membre du groupe « Burzum », mais les charges ne furent pas retenues. Le deuxième CD de Burzum, Aske, avait une photographie de la Stravkirke de Fantoft après l'incendie entant que couverture. Vikernes déclare avoir pris cette photo, mais cela n'a pas été vérifié. Les milles premières copies du CD ont été vendues avec un briquet Zippo avec la même photo que sur l'album.
Les fans de black metal ont aussi commencé à terroriser des groupes de death metal en tournée dans leur pays sous prétexte qu'ils avaient l'air trop "purs", ou pas assez "méchants". Ceci peut être vu dans la forte rivalité entre les groupes de black metal Norvégiens et les groupes de death metal Suédois.
Il y eu aussi un conflit connu sous le nom de "Dark War" ("Guerre Sombre") entre les scènes black metal Norvégiennes et Finlandaises qui dura entre 1992 et 1993. Cela commença quand « Nuclear Holocausto » de « Beherit » commença à faire des canulars téléphoniques à Samoth de « Emperor » et à Mika Luttinen de « Impaled Nazarene ». Ces canulars étaient simplement du charabia et des chansons d'enfants. Luttinen a pensé que le langage étrange utilisé était du Norvégien et que ces canulars étaient des menaces de mort. Ces spéculations était fondées sur le fait qu'il existait des tensions entre les mouvements metal Norvégiens et Finlandais, à cause du fait que Euronymous voulait mener son mouvement black metal vers une sorte de Mafia Black Metal religieuse, tandis que la scène Finlandaise continuait avec une attitude plus relaxée et du Satanisme LaVeyien.
La "guerre" elle même était presque plus des mots que des actions. Dans le livret de l'album Tol Cormpt Norz Norz Norz" de « Impaled Nazarene », des textes comme "No orders from Norway accepted" ("pas d'ordres de Norvège accéptés") ou encore "Kuolema Norjan kusipäille!" ("Mort aux trous du cul Norvégiens"). Après leur premier album, « Impaled Nazarene » a arrêté de jouer du black metal et ont défini leur propre genre comme du "Satanic death metal", pour se désassocier des incendies d'églises en Norvège. Le groupe Finlandais « Black Crucifixion » a aussi été connu pour avoir appellé « Darkthrone » des "poseurs" et des "victimes de la mode" dans la plus part de leurs interviews. Bien que « Beherit » n'a pas vraiment participé dans les conflits, un groupe Norvégien connu sous le nom de « Fuck Beherit » a sorti deux démos se moquant du groupe. Le conflit est parfois cité comme une des raisons de la décision de « Beherit » de quiter la scène black metal, mais mis à part l'année, il n'y a rien de concret à ce sujet. Le conflit cessa quand les deux scènes eurent fanées.
Le cercle de proches de Aarseth (ou Euronymous) reçut encore plus de célébrité en 1993, quand Vikernes tua Aarseth dans la maison du dernier. Vikernes déclarait que Aarseth avait prévu de le torturer et de le tuer par jalousie (Vikernes recevait plus d'attention que Aarseth). Le meurtre de Aarseth était purement de l'autodéfense. Les circonstances concernant les raisons du meurtre ne sont pas entièrement claires, mais ont généralement été attribués aux différences idéologiques et du conflit de pouvoir entre Aarseth et Vikernes. Vikernes déclarait aussi qu'il y avait des disputes financières concernant les bénéfices des deux premiers albums de « Burzum » (Burzum et Det Som Engang Var) ainsi que le premier EP de « Burzum » (Aske) qui ont été distribué par la compagnie de Aarseth, Deathlike Silence Records. Beaucoup de sources disent que Aarseth avait intentionnellement retardé la sortie des CD de « Burzum » parce que « Burzum » recevait plus d'attention que « Mayhem ». Vikernes purge une sentence de 21 ans de prison ferme et s'est depuis écarté du mouvement black metal. Beaucoup de gens accuse Vikernes d'être un néo-Nazi - Il nie être Nazi en démontrant que ses opinions sont différentes, surtout pour son admiration du peuple Slave. Le site de « Burzum » est aussi en Russe en plus d'être en Anglais. Vikernes a depuis sorti deux albums d'un style musical beaucoup plus ambiant et électronique, Dauði Baldrs, en 1997, et Hliðskjálf en 1999, bien qu'il ait sous-entendu dans une interview récente qu'il écrirait de la musique similaire à ses anciens CD après sa sortie de prison.
Vers la fin des années 1990, la scène black metal avait perdu beaucoup de la violence qui lui avait fait gagner tant d'attention quelques années auparavant. Des groupes commencèrent à prendre de nouvelles directions en augmentant la qualité de production de leur son et en utilisant des instruments électroniques comme des claviers. Ces changements signifient la fin de la première vague.
Mais depuis le milieu des années 1990, une scène black metal d'Europe de l'Est s'est développée. Des groupes de l'ex bloc communiste enregistrent de la musique plus fidèle à la nature primitive des artistes Norvégiens de la première vague. Beaucoup des paroles de ces groupes glorifiaient les racines païennes de leurs pays d'origine, parfois incorporant des éléments de musique folklorique indigène dans leurs arrangements. Le groupe « Letton Skyforger » est un des premiers exemples de cette nouvelle mode. La scène black metal en Russie et en Ukraine produisait des groupes qui utilisaient les mêmes sons minutieusement arrangés de Scandinavie, mais avec beaucoup plus d'accent sur le son de mauvaise qualité du black metal de la première vague. Le groupe Tchèque « Trollech » est un exemple parfait du black metal païen "old-school". Le groupe Urkainien néo-Nazi « Nokturnal Mortum » a reçu une très grande reconnaissance dans l'Ouest. Leurs premiers albums dépendaient beaucoup des claviers, mais leur musique plus récente possède un son plus menaçant et plus abrasif tout en utilisant des instruments folkloriques Slaves. Le groupe néo-Nazi Polonais « Graveland » est passé, dans leurs albums récents, à un son plus médiéval, ressemblant une version plus développé des albums 'Viking' de « Bathory ». Dans le passé, « Graveland » jouait de la musique beaucoup plus crue avec une certaine humeur folklorique. « Negură Bunget », de Romanie, est un bon exemple du black metal traditionnel, en injectant leur éléments Daciens et Latins dans un son Scandinave. D'autres groupes notables sont les groupes Serbes The Stone » et « May Result ».
Des groupes comme « Dark Funeral » et des magazines de metal extrême comme Terrorizer pensent qu'une troisième vague de black metal est en train d'émerger. Cette troisième vague viendrait principalement de France et de Suède. Les groupes de cette vague hypothétique serait « Deathspell Omega », « Blut Aus Nord », « Arkhon Infaustus », « Anorexia Nervosa », « Antaeus », et « Ofermod ». Ces groupes déclarent être beaucoup plus intéressé dans le Satanisme et/ou les thèmes occultes que les artistes précédents, et jouent un style extrême beaucoup plus cru. Comme pour la deuxième vague, la troisième vague expérimente avec de différents sons. « Deathspell Omega » est très influencé par les chants Grégoriens et « Blut Aus Nord » incorporent beaucoup d'éléments d'ambiance industrielle dans leur musique. Il y a beaucoup de controverse concernant ces nouveaux aspects. Beaucoup de fans de black metal pensent que cette influence industrielle et les moyens de productions croissants signifient que ces groupes ne rentrent pas dans le genre du black metal.

Toute description de l'idéologie d'un genre musical est destinée à généraliser dans le sens que certaines caractéristiques ne s'appliquent pas à certains artistes. Malgré ce fait, il y a une idéologie claire qui résume l'essence de la philosophie derrière le black metal.
Le black metal contient souvent des éléments de l'anti-Christianisme, la misanthropie, le nihilisme, le paganisme, l'imagerie Satanique, et dans certains cas du racisme et du nationalisme. Mais du coté des musiciens, ils considèrent leur travail comme le résultat naturel de leur misanthropie et de leur isolement social. Généralement, la plupart des musiciens black metal sont très anti-collectivistes, critiques de la religion, et supportent l'individualisme et l'égoïsme rationnel (bien que le Nationalist Socialist black metal soit une exception). La philosophie de Nietzsche est peut être celle qui a eu le plus d'impact sur l'idéologie du black metal, avec les liens entre la création d'art et l'expression de vie, la haine pour les 'ratés et les loupés', et la doctrine des übermensch initiée par Nietzsche et exprimée dans l'apparence des musiciens black metal.
L'attitude des musiciens de black metal est relativement complexe. D'une manière générale, l'apparence est idéologique. Elle démontre, comme pour le death metal, une notion que la mort et les autres tabous macabres du même genre sont en fait des aspects essentiels de la vie qui lui donnent une direction et un sens. Ignorer ces choses serait ignorer une facette importante de la vie. D'une même manière, il y a souvent un lien profond avec la nature qui est accentuée. Ce lien profond est une forme de naturalisme.
La majorité des gens présent dans la scène black metal ne sont ni nationaliste ni xénophobe (ces opinions radicales sont presque exclusives au sous-genre du National Socialist Black Metal), sûrement parce que l'idéologie standard du black metal est influencée par des philosophes anti-idéalistes qui considéraient le racisme comme une forme d'idéalisme.
Malgré ce fait, beaucoup de groupes de black metal épousent une forme faible de nationalisme qui n'est pas raciste: ils sont plutôt fiers de leur nation, mais ne renient pas le droit des peuples d'autres nations d'être fiers de leur nation. C'est cette partie de l'état d'esprit anti-collectiviste qui est parfois tenu. Il trouve logique que l'homogénéisation entre les cultures (et non pas race) est quelque chose à éviter, et que le seul moyen d'éviter cette homogénéisation est d'être fier d'être un représentant de sa culture, et de créer de l'art qui est exclusif à cette culture. Cette faible forme de nationalisme est manifestée musicalement en incorporant des éléments folkloriques dans le travail de certains groupes de black metal. Cela arrive aussi beaucoup en dehors du mouvement NSBM. Il faut également noter que "Hail" (avec un a et non pas un e) est le salut dans le milieu du black metal et n'exprime dans ce cas pas nécessairement de tendances nazies.

National Socialist black metal

Le NSBM est un mouvement black metal qui concerne les idéologies néo-Nazies, souvent mixées avec des sujets concernant les religions païennes Européennes. Le National Socialist Black Metal (NSBM) serait mieux interprété comme une idéologie que comme un style de black metal, vu qu'il n'y a aucune manière Nazie de jouer du black metal. D'un autre coté, le terme est resté non seulement parce qu'il a des mouvements traçables et des maisons de disques qui vendent exclusivement du NSBM, mais aussi parce que c'est un sujet qui fait débat. Ces derniers donnent naissance à des questions telles que de savoir si le NSBM est commun avec le black metal traditionnel, ou si il devrait même être considéré comme un sous-genre du black metal, même si la plupart des groupes de black metal ne partagent pas cette idéologie. Quelques groupes de black metal ont été étiquetés NSBM bien qu'il n'y ait aucune évidence dans les paroles du groupe pour prouver leur idéologie. Même si les groupes de NSBM ont généralement des paroles concernant le paganisme, il faut noter que ceux là ne sont pas forcément NSBM.

Ami(e)-camarade, ne le nie pas : cette question existentielle t'angoisse, t'empêche de dormir tranquille et te crispe le trou de balle. Heureusement, ce test va mettre fin à tes tourments et éclairer ton esprit...


01/ Vous êtes dans la rue, vous voyez une vieille dame portant un sac très lourd. Que faites-vous ?
A/ Vous la suivez tout au long du chemin sans réagir, seulement pour assister à l'agonie d'une vieille personne
B/ Vous vous foutez ouvertement de sa gueule avec vos potes en lui balançant des canettes de bières vides et en lui lançant des gestes obscènes
C/ Vous lui barrez la route, la frappez de toutes vos forces, la violez sauvagement et lui piquez son sac
D/ Vous lui proposez gentiment de l'aider, sait-on jamais : votre courtoisie vaudra peut-être bien un écartage de cuisses.


02/ Vous êtes dans un bar et vous apprenez qu'il n'y a plus de votre marque de bière préférée :
A/ Vous vous tailladez les veines et menacez le barman de foutre du sang partout dans le bar s'il ne va pas immédiatement en acheter
B/ Vous êtes scandalisé, vous saisissez le barman par le col en le traitant de « chiure infâme » avant de vous faire jeter violemment du bar par ses potes baraqués non sans les avoir préalablement traités de « grosses taffioles fans de Bernard Minet »
C/ Vous faites mine de sortir calmement du bar, puis brûlez l'établissement, achevez les survivants à coups de hache et partez sereinement déflorer quelques vierges.
D/ Vous avez largement assez de bières dans votre frigo pour survivre jusqu'à une hypothétique 3ème guerre mondiale, vous êtes juste entré dans ce bar pour demander l'adresse d'un back room gérontophile.


03/ Vous vous rendez chez le coiffeur, que dites-vous en entrant ?
A/ « J'aimerais me teindre les cheveux en noir corbeau avec des mèches blanches et rouges. »
B/ « Salut les pédés ! »
C/ « Je viens me faire couper 6,66 centimètres de pointes, si jamais tu coupes ne serait-ce qu'un demi millimètre de plus, je t'abbaths... tu m'as bien compris, petite merde infecte ?!? »
D/ « Oh pardon, je croyais qu'c'était un club échangiste... »


04/ Félicitations/Condoléances ! Vous êtes devenu(e) papa/maman d'un petit garçon ! Comment allez-vous l'appeler ?
A/ Lestat-Nothing-Charles-Manson
B/ Michel
C/ On ne le saura jamais : quand vous avez appris votre paternité vous avez violé la sage-femme venue innocemment vous annoncer l'(mal)heureux évènement à l'aide d'une meuleuse à béton, quitté le pays et intégré une secte radicale prônant l'éradication de l'espèce humaine par la dilatation anale.
D/ Impossible d'avoir des enfants,: vous êtes pédé comme un phoque...
En revanche vous êtes tentés d'adopter un hibou et de le prénommer Michel, ce prénom est tellement joli.


05/ Vous êtes au cinéma en train de regarder « Autant en emporte le vent » :
A/ Lors de la dernière scène du film, vous vous extasiez devant la beauté des flammes
B/ Vous vous exclamez : « Putain Scarlett O'Hara elle est bonne ! »
C/ Vous vous êtes endormi pendant les 3 premières heures du film, vous vous réveillez juste pour la dernière scène (vous savez, celle où ça crame partout). Vous décidez de faire pareil et allez brûler le cinéma
D/ Vous êtes ému par l'histoire d'amour impossible entre Scarlett O'Hara et Rhett Butler


06/ Votre repas idéal est composé de :
A/ Petits boudins noirs accompagnés de « trompettes de la mort », truffes, tarte aux myrtilles, chocolat noir et café noir sans sucre
B/ Gencives de porcs à la bière, milk-shake à la bière, bière, bière et bière
C/ Biscottes krisprolls, abbaths de porc à la norvégienne, eau de pluie, canard au sang de vierge de 16 ans, abbathvarois à la bière
D/ Cassoulet toulousain, choucroute garnie, couscous,... bref tout ce qui se mange et commence par « c »


07/ La femme de vos rêves doit :
A/ Etre sensible, cultivée, capable de vous réciter « les Fleurs du Mal », douce, bisexuelle, anorexique, avoir la peau pâle, des cheveux longs, l'air mélancolique et mystérieux, porter des corsets en vinyle, aimer les balades en forêts et dans les cimetières, se maquiller comme une voiture volée tout en méprisant les pétasses superficielles, etc...
B/ Avoir une foufoune, des gros seins, aimer picoler et savoir faire l'air de « Fear of the dark » en rotant
C/ Etre vierge et avoir peur de vous
D/ Impossible : vous êtes gay et amoureux de Nicolas Ducrocq et/ou de Dave Mustaine


08/ Quand vous étiez petit(e), quel(s) métier(s) vouliez-vous exercer ?
A/ Fossoyeur, gardien de nuit, médecin légiste, croque mort, entrepreneur en pompes funèbres, gynécologue pratiquant l'IVG, contrôleur fiscal... que des métiers sordides en quelques sorte.
B/ Roadie pour fréquenter des rock stars, militaire pour avoir des rangers,... des métiers couillus quoi !
C/ Travailler ?!!!?? Pour qui tu me prends, espèce de sous-merde ?!
D/ Artiste : musicien virtuose pour être vénéré et avoir une statue en marbre à votre effigie sur la place du Prado à Marseille (vous savez, là où il y a un David de Michel-Ange qui, après tant d'années à poser comme un demeuré sur le rond-point du Prado, doit en avoir marre de se faire peindre la queue en orange par des malotrus) ou écrivain tip-top underground et subversif pour être invité chez Ardisson pour débattre sur ce sujet brûlant : « Est-ce que sucer c'est tromper ? ».


09/ Vous rencontrez Angus Young dans la rue, il s'arrête devant vous pour vous demander du feu pour sa cigarette :
A/ Vous lui offrez du feu et vous lui dites timidement :
« Euh... vous pouvez m'faire un autographe avec votre cigarette sur ma peau ? »
B/ Vous lui offrez généreusement votre briquet/lance-flamme/torche puis vous vous jetez à genoux en disant que vous n'êtes pas digne.
C/ Vous ne lui allumez pas sa cigarette et lui dites de votre voix la plus rauque:
«Peuh ! Les solos, c'est pour les pédales! »
D/ Angus qui ?


10/ Vous trouvez dans votre boîte aux lettres une invitation à une soirée : comment réagissez vous ?
A/ « Rien à foutre, de toute façon personne ne m'aime... »
B/ « Super ! Y aura d'la radasse et d'la bière ! »
C/ « Super ! Je prépare mon lance-flamme et j'arrive ! »
D/ « Super ! Un p'tit coup de peigne et j'arrive ! »


11/ Vous vous baladez tranquillement dans un cimetière et vous croisez deux métalleux en pleine discussion sur différents groupes de métal.
Vous entendez un des deux individus critiquer votre groupe préféré (celui dont vous avez fièrement affiché des posters partout dans votre chambre/cave/cercueil) : que faites vous ?
A/ Effondré, vous tombez à genoux, vous vous ouvrez les veines avec un couteau, vous posez vos mains sur le sol et invoquez Satan. Les membres de votre groupe préféré apparaissent alors devant vous dans un nuage de fumée. Vous vous approchez d'eux en montrant du doigt l'infâme limace en expliquant qu'il a osé dire du mal d'eux, et c'est avec une joie incommensurable que vous regardez cette pourriture se faire tabasser et vider de son sang par vos idoles.
B/ Furieux, vous vous dirigez vers le malotru, l'insultez copieusement : « Dis donc connard ! T'as d'la merde dans les oreilles ou quoi ?! Comment tu peux dire des conneries pareilles ??! P'tite bite ! Raclure ! Fils de contrôleur fiscal ! », puis vous battez avec lui jusqu'à l'arrivée de la police, prévenue par Mme. Fernande Jebande, 89 ans, venue fleurir la tombe de son mari Marcel
C/ Ivre de colère, vous dégainez votre hache et coupez le bras gauche du sinistre individu, le saisissez par les cheveux, lui fracassez le gueule contre une stèle, ensuite vous lui démolissez la gueule à coups de New Rocks, videz un bidon d'essence sur son corps et lui mettez le feu à l'aide de votre lance-flamme dédicacé par le groupe offensé. Enfin, vous urinez sur la carcasse carbonisée du mécréant, non sans avoir fait subir le même traitement à son compagnon bien qu'il n'ait rien dit, juste par principe.
D/ Vous passez votre chemin, pas la peine de perdre du temps avec des bouseux pareils !


12/ Vous êtes dans une soirée avec 2 amis marseillais. Ces derniers sont musiciens et ont décidé de vous présenter la chanteuse de leur groupe. La voici qui arrive : il s'agit d'une petite jeune femme brune. Comment réagissez-vous ?
A/ Séduit, vous engagez la conversation, elle est bien mignonne leur chanteuse
B/ « Salut beauté, c'est quoi ton p'tit nom ? Candice ? C'est joli Candice ! Et est-ce que tu baises ? »
C/ Vous hurlez et partez en courant : vous venez de réaliser que vos amis et la demoiselle sont les musiciens de Eths !
D/ Vous ne faites pas le rapprochement entre le nom de la brunette et celui de la chanteuse de Eths, c'est tellement courant comme prénom Candice !


13/ Vous croisez Dani Filth (chanteur de Cradle of Filth) dans la rue, il s'arrête devant vous pour vous demander du feu :
A/ Vous lui offrez généreusement votre briquet/lance- flamme/torche tout en sifflotant l'air de « Cthulu Dawn », puis vous partez main dans la main faire plus ample connaissance dans un cimetière
B/ Vous ne l'avez pas vu et sans faire exprès, vous lui marchez dessus avec vos rangeos toutes neuves
(bah oui, il est petit Dani !!)
C/ Vous ne lui allumez pas sa cigarette et vous lui dites d'un ton sarcastique :
« Alors la black pédale, c'est quand qu'tu vas muer ?? »
D/ Vous lui allumez sa cigarette tout en lui rappelant que fumer nuit gravement à la santé et qu'en plus il risque de choper la même voix que ce connard de chanteur de Cradle of Filth.



14/ Votre maison ou votre appartement brûle, que sauvez-vous (à part votre peau) ?
A/ Votre chat noir, vos vinyles rarissimes de Christian Death dédicacés par Rozz Williams, vos vieilles éditions des « Fleurs du mal » et de « Dracula », votre chemise à jabots faite sur mesure, vos bagues-armures, votre collection de dvd de Tim Burton,... et vous périssez dans d'atroces souffrances (ça t'apprendra à prendre ton temps, connard)
B/ Votre frigo ; y a toute votre réserve de bières à l'intérieur
C/ Rien, la décoration ne vous plaisait pas du tout... c'est bien pour ça que vous avez mis le feu
D/ C'est quoi une maison?


15/ Quelle(s) chanson(s) fredonnez/hurlez-vous sous la douche ?
A/ « Solitude » de Candlemass, « No time to cry » de Sister of Mercy, ou d'autres chansons joyeuses.
B/ « Va faire la vaisselle » de Gronibard.
C/ C'est quoi une douche ?
D/ « Im sing ing in my shower » de vous même.


16/ Si vous réalisez un film, quel en serait le titre ?
A/ « Je suis seul contre tous mais c'est pas parce que ça me plaît, c'est juste que personne ne m'aime et ça c'est irréversible » ou « Entretien avec un vampire par Thierry Ardisson vêtu de noir et qui ponctue chaque réponse par « ouais » ».
B/ « Hé mec, elles sont où mes bières ?! » ou « Retour vers une bonne biture » ou encore « Derrick le Viking ».
C/ « Les 666 bouchers sanguinaires sont arrivés près de chez vous pour voler vos biens, violer vos femmes et vos enfants, égorger votre mère, prostituer votre sœur trisomique en Roumanie, écraser votre petit frère avec une armoire normande, sodomiser votre père avec un tronc d'arbre plein d'échardes et vous pendre haut et court avec vos tripes non sans vous avoir préalablement fait bouffer votre merde en vous faisant écouter du Marduk, tas de sous-merdes infâmes !! ».
D/ « J'aurais voulu être un autiste ».


17/ Qu'aimiez-vous faire quand vous étiez enfant ?
A/ Vous enfermer dans votre chambre, volets clos, avec de la musique triste, vous taillader les poignets à la lueur d'une bougie en maudissant votre existence, écrire des poèmes, lire des bouquins de sorcellerie (non non, pas Harry Potter), ou encore avoir vos règles pour pouvoir contempler du sang sans difficulté (NB : Il va de soi que cette dernière proposition n'est valable que pour les individus de sexe féminin.)
B/ Boire de la bière en cachette avec vos copains, écouter de la musique très fort, baver d'admiration devant un concessionnaire Harley Davidson, soulever les jupes des filles ou faire des concours de longueur de bites
C/ Pousser les personnes âgées dans les escaliers, arracher les pattes des insectes (à défaut d'arracher celle de mammifères de taille supérieure), frapper les plus petits que soi, frapper les plus grands que soi car de tout façon vous détestez tout le monde, aller en cours de biologie pour disséquer en paix des animaux, entourer de vos mains la flamme d'une bougie pour avoir mal, aller dans les hôpitaux vous foutre de la gueule des enfants malades.
D/ Faire des concerts de thrash metal dans des maisons de retraites : c'est hyper excitant de voir cette foule en délire vous balancer leur dentier et leur sonde urinaire en signe d'amour.


18/ Que faites-vous lorsque vous entendez le prénom « Dave » ? Que vous évoque-t-il ?
A/ Vous soupirez de plaisir et allez écouter Dave Gahan de Depeche Mode
B/ Vous arrachez vos vêtements en hurlant de plaisir en chantant « Symphony of Destruction » puis en beuglant : « WEEUH ! DAVE MUSTAINE JE T'AIIIIME !!! » (N.B : Vous pouvez aussi chanter du Jane's Addiction en bavant devant le torse somptueux de Dave Navarro.)
C/ Vous embrassez votre poster de Dave Lombardo en écoutant du Slayer, puis allez mettre le feu à votre quartier, quelqu'un aurait pu vous surprendre lors de cet élan de tendresse...
D/ « Vanina, rappelle-toiiiiiii... »


19/ C'est dimanche, vous devez vous rendre à une réunion de famille à la campagne :
A/ Ca vous déplaît souverainement : vos parents vont encore faire des commentaires désobligeants sur votre look, votre sœur va vous présenter son nouveau conjoint qui s'avèrera être encore plus con et niaiseux que les précédents, votre frère va venir avec sa femme (que vous vous tapez secrètement, car madame aime les hommes mystérieux) et ses enfants en bas âge qui vont comme toujours vous faire chier en vous jouant avec votre longue cape et en vous appelant « tonton »... un dimanche de merde en somme...
B/ Ca vous emmerde profondément : vous aviez prévu de partir voir Motörhead en concert avec vos potes, d'aller à l'inauguration d'une salle de concert dans votre ville et, le soir venu, de picoler en tête à tête avec votre chère et tendre puis de forniquer comme des lapins... mais d'un autre côté, votre mère vous a dit au téléphone que votre grand-mère est venue exprès du Vatican pour voir quel beau jeune homme vous êtes devenu, et puis ça fait très longtemps que vous n'avez pas vu votre famille... Bah ils peuvent bien attendre encore un peu, non ?!
C/ Impossible : votre famille a succombé dans l'incendie de la maison de campagne que vous avez provoqué lors de votre précédente visite... après tout, votre mère n'avait qu'à ne pas vous demander de manger moins bruyamment
D/ Vous n'y allez pas : C'est encore une de leur ruse machiavélique pour que vous leur rendiez tout le fric que vous leur devez


20/ Pas de chance ! Il pleut comme une vache qui pisse et vous aviez prévu un camping en pleine forêt avec vos amis ! Que faites-vous ?
A/ Vous maudissez la terre entière et passez votre journée à regarder la pluie tomber à travers la fenêtre de votre salon en caressant votre chat noir assoupi sur vos genoux (puis vous maudissez votre chat qui en a profité pour vous pisser dessus, le fourbe). Que voulez-vous, personne ne vous aime...
B/ « Qu'à cela ne tienne les mecs ! On y va quand même, ça va nous rappeler notre dernier festival en Allemagne ! On est pas des pédés, bordel à queues ! »
C/ Vous êtes un peu agacé : et vous qui aviez prévu d'aller brûler cette forêt ! Tant pis, vous vous résignez à aller profaner quelques tombes dans le cimetière du coin, ça va vous dégourdir les jambes...
D/ Pas grave, vous invitez vos amis chez vous pour faire une petite partouze.


21/ Vous êtes un passionné du jardinage, que faites-vous pousser dans votre jardin ?
A/ Des roses rouges et noires, des plantes carnivores, mais surtout des champignons : amanites tue-mouches, trompettes de la mort, morilles,... (Ben oui, dans « morilles », il y a mor(t) !)
B/ Des vignes pour faire du bon pinard, des champignons hallucinogènes, du cannabis, du pavot, mais plus que de votre jardin vous êtes particulièrement fier de vos champs de blé (orge, malt) et surtout de vos plantations de houblon ! Le paradis sur bière... sur Terre, pardon...
C/ JARDINER ??!! Tu m'prends pour une taffiole ?!? Mais va crever dans ta chiasse, espèce de sous-merde putréfiée!!!!!!
D/ Des aubergines, des asperges, des poireaux, des carottes, des épis de maïs,... bref tout ce qui ressemble de près ou de loin à un gode michet.



22/ Dans votre prime jeunesse, qui était votre/vos héros ?
A/ Essentiellement des auteurs : Baudelaire, Rimbaud, Verlaine, Sade, Poe, Le Fanu,...
B/ Chuck Norris, cet acteur exceptionnel au jeu d'acteur plein de sensibilité et tout en nuances (?!?) et au regard aussi expressif que celui d'une loutre morte
C/ Votre grand-oncle qui était évêque et qu'on a retrouvé mort dans un bordel dans une position pas très catholique... respect éternel pour ce très saint homme
D/ Superman, Captain America ou un autre connard à mâchoire carrée et en moule-burnes.


23/ Que pensez-vous des musiciennes dans le milieu du métal ?
A/ Vous trouvez ça très bien... bon en fait ça vous emmerde car les femmes à vos yeux sont trop fragiles pour évoluer dans ce monde de brutes, mais vous préférez ne rien dire, vous ne tenez pas à avoir un procès de la part des « Chiennes de Garde »
B/ « Des gonzesses dans un groupe de métal ??!!! Beuh, ça m'dérange pas trop, du moment qu'elles sont bonnes... »
C/ « MOUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!! »
D/ C'est quoi une femme?